Dúvidas entre Lençóis

Tens muitas coisas por fazer.  Uma delas é tentar ser mais sedutor com a tua mulher, quem sabe ela não diminui o espaço entre uma transada ou outra, nem que seja para te deixar contentinho.  A outra coisa é que se escolhestes esta mulher, esta é a mulher que tu escolheste.  E a terceira coisa  a ser pensada é que, se ela quisesse transar todos os dias, agora seria  ótimo,  mas, e daqui há alguns anos, quando a tua capacidade de ereção diminuir, o que é que tu vais fazer?

Andréia, quando se amamenta aumenta um hormônio chamado prolactina, que tira todo o tesão. Não é tua culpa. Mas, não é porque tu estás sem tesão que o teu marido vai te trair. Se ele tem vocação para trair, te trairia com ou sem tesão tua. Agora, mesmo sem tesão, tu podes masturba-lo, ou fazer sexo oral, ou até transar, só prá deixa-lo calminho. Não deve ser tão difícil, tu não achas?

Problemão, Juninho, problemão.   Pelo visto, o interesse por sexo dela é bem diferente do teu.  Se já conversastes, tratastes de seduzi-la, não ficastes cobrando o tempo inteiro, e  isto não deu em nada, é de se perguntar se vocês foram feitos um para o outro.  Se podem ser felizes com estas diferenças?  Se não estão perdendo tempo?  O fato de se amar uma pessoa não quer dizer que se possa viver feliz com ela.

Veka, acho que não tem nada a ver com gostar de ti, ter tesão por ti. Parece-me que ele está com um problema que deve começar sendo examinado pelo urologista. Depois, dependendo do que ele vá descobrindo, se for necessário, encaminha para outros profissionais.

Os dados que mandaste não me permitem dar uma opinião. Primeiro, não consegues ter relações por quê?  O que acontece na hora H? Qual é o teu peso e a tua altura? Dependendo, 20 kg podem ser muito, ou pouco.  Normal é lógico que não é.  Mas não falaste da atitude do teu marido.  Qual é ela no que se refere a sexo?  Com o parto e amamentação ocorreu alguma alteração hormonal? É bem provável que este quadro possa ser revertido e tu voltes a ter uma vida sexual satisfatória. Quem sabe fazes uma consulta com um(a) terapeuta sexual?

Meu caro, infelizmente nem sempre consigo responder a todo mundo que escreve aqui para o site. Mas me esforço. O teu problema é o problema dela, em princípio. Ela vai ter que pensar no assunto, talvez se tratar. O que te resta fazer é ser bem carinhoso. Ter bastante preliminares quando forem transar. Não se apressar nestas preliminares, indo muito rapidamente para os toques na vagina, seios e ânus. Talvez com isto ela consiga ir se relaxando e passe a ter um pouco mais de prazer na relação ao não ter esta dor. Se, mesmo assim, esta dor persistir, é imperativo que ela vá ao ginecologista para se ver se ela não tem algum problema na vagina.

Tu não tens que fazer nada. Quem tem de fazer é ela que deve ir ao ginecologista em primeiro lugar para ver se não tem alguma infecção, ou qualquer coisa que dê dor. Se estiver tudo bem, aí sim, conversem sobre o que acontece na cama e o que podem tentar para se livrar deste problema. Mas a conversa tem de ser franca, aberta, sem preconceitos. Se isto não funcionar devem, os dois, procurarem um terapeuta sexual.

Tesão, amor, embora sejam sentimentos nossos, ou as nossas sensações, são como disse, nossas, mas não temos comando sobre elas. Quando, onde, com quem vão surgir, ou ter, está fora do nosso controle. Num caso, como o teu, eu sugeriria, em primeiro lugar que tu, sem brigar, dissesse para o teu marido que ele te cobrar só faz piorar a situação. Se tiveres recursos, uma consulta com um psiquiatra, ou terapeuta sexual, pode te ajudar a entender melhor o fenômeno e com isto poderás lidar melhor com ele. Outra coisa, procuras dar uma erotizada na tua vida, no dia a dia.

Dá pra simplesmente pensar que vocês são diferentes num ponto importante e que por isto a relação de vocês fica difícil? Que tu não vais adivinhar o que se passa na cabeça dele e que o que te resta é entender a tua? Ou seja, vale a pena, por amor, infeliz no caso, continuar este namoro? Posso te sugerir uma ida ao psicólogo, mas sem a garantia de que isto vá resolver o problema de vocês, pois dificilmente esta diferença de necessidades sexuais vá ser mudada. Pelo menos a curto prazo.